TaDa Mein selbstgemachtes Bildschirmmosaik. Fall aus 30cm langt schon.

Die Muddi in mir hat heute ein weiteres Projekt erfolgreich beendet: Lippenpflegestift selbst herstellen! Aber, es wäre ja nicht mein Projekt, wenn nicht etwas schiefgehen würde: Habe beim Einfüllen in die Lippenstiftform nicht gleichmäßig eingefüllt und nun sieht der Lippenstift aus, wie ein kleiner Penis. Peinlichkeitsgrad: ?, Pflegewirkung: grandios.

Rohstoffe für vier Pflegestifte

15g Jojobaöl, bzw. pflegendes Öl

6g Bienenwachs

2g Sheabutter, Kakaobutter

2g Emulgator

1Tr. Vitamin E, Antiranz

3-4 Tr. ätherisches Öl

2-3 Tr. Lebensmittelaroma

Herstellung:

Eine Fantaschale in ein Wasserbad stellen und wachsige Zutaten schmelzen. Wenn das Bienenwachs, die Sheabutter und der Emulgator geschmolzen sind, das Öl mit dem Vitamin-E unterrühren. Nach Bedarf ätherisches Öl und Lebensmittelaroma dazu geben. Maximal 2-3 Tropfen. Die ölige Flüssigkeit kann man direkt in die Lippenstifthülsen gefüllt werden, oder erst in eine Lippenstiftform.

ABER: Nicht alle Hülsenformen sind dicht, deswegen am besten Backpapier unter die Hülsen legen, dann kann man die ausgelaufende Masse später besser entfernen.

Für einige Minuten in das Eisfach stellen oder im Zimmer stehen lassen und erkalten lassen. Spätestens nach 1 Stunde ist alles fest und der Pflegestift kann angewendet werden.

Viel Spass!

[Quelle: Pütz/Niklas: Schminken, Masken, schönes Haar, 96f.]

Ich logge mich bei facebook ein und sehe, dass einige meiner Kontakte neuen Gruppen begetreten sind. Da gucke ich ja gerne mal durch. Diesmal ließ es nicht meine Augenbraue unvermittelt zucken, sondern mich loskichern: Kermit der Frosch heißt im Spanischen Rana Gustavo!

Ey, tschulligung *g* Gustavo ist ein Name der einen wüsten Schnurrbart braucht und mindestens einen schwarzen Hut, wenn nicht sogar einen Spazierstock. Gustavo, aye! Dios mio.

Ich stricke noch keine Socken, aber ich habe ein enormes Interesse an kosmetischer Panscherei entwickelt, die mich etwas ängstigt. Am Schluss will ich noch bügeln. Brrr.

Mein erstes Interesse an der Lebensphase “Ich mach da jetzt mal alles selber” gilt den Badebomben oder Badekugeln. Badebomben können in Form von Kugeln oder Tabletten die Badewanne zu einem temopär begrenzten Whirlpool werden lassen. Sie sprudeln sich durch das Badewasser und befreien sich damit von ihren Duft- und Pflegestoffen, weswegen das Badewasser dann auch angenehm duftet und die Haut danach zuckerzart sein kann.

Die Grundzutaten sind Natron, VitaminC-Pulver/Zitronensäure, Speisestärke, pflegendes Öl und ätherische Duftöle. Alle Zutaten sind in Drogerien und kleinen Reformhäusern zu finden.

Als Form können Backformchen aus Silikon, Acrylkugelformen aus dem Bastelladen oder halbierte Tennisbälle dienen.

AUFGEMERKT!

Ein pflegendes Öl ist eigentlich jedes gute Speiseöl. Man sollte aber darauf achten, dass es neutral riecht. Olivenöl könnte irritierend sein. Jojobaöl und Traubenkernöl finde ich am besten.

Man kann auch feste Fette benutzen. Kakaobutter oder Sheabutter sind die gängigsten Rohstoffe. Zur Verarbeitung muss man diese festen Fette aber schmelzen.

Die Badekugeln kann man durch Duftöle, Glitzerpulver, Tee oder Lebensmittelfarbe aufhübschen. Als Duftöl darf aber nur ätherisches Öl oder Parfümöl verwendet werden. Ordinäre Duftöle für Duftlampen oder Saunaaufgüsse eignen sich nicht für Badekugeln.

Tee kann als Farbersatz dienen. Teebeuterl aufschneiden und in die Masse mit einrühren, bzw. offenen Tee mit untermengen. Bei Grünem Tee färben sich die Badebomben während des Trocknungsvorgangs auch grün.

MIt Lebensmittelfarbe und Glitzer sollte man vorsichtig sein, denn das kann die Badewanne auch ziemlich versauen.

Rezept für Badebomben (Hobbythek)

- 200 g Natron
- 100 g Zitronensäure
- 50 g Speisestärke
- 5 EL Speiseöl
- 20 Tr. Duftöl

Trockene Zutaten vermischen. Speiseöl und Duftöl hinzugeben. Die Masse sollte sich anfühlen wie nasser Sand. Es schadet nicht noch einen Esslöffel Öl mehr unterzumischen.

Die Masse muss nun in die Formen gepresst werden. Man sollte versuchen soviel Druck wie möglich anzuwenden.

Das Hobbythek-Rezept gibt an, dass man die Badekugeln über Nacht im Tiefkühler lassen soll. Am nächsten Tag lassen sich die Badekugeln sehr leicht aus der Form holen. Trotzdem müssen sie danach noch mindestens ein bis zwei Tage trocknen, damit sie auch wirklich fest und transportfähig sind. Nach zwei Stunen außerhalb des Tiefkühlers ist die Masse noch genauso instabil.

Rezept für Badebomben (Hobbyschneiderin-Forum)

- 200g Natron
- 100g Zitronensäure
- 50g Stärke
- 50g festes Fett (z.B. Kakaobutter, Sheabutter…)
- 2 EL Öl
- 40g Milchpulver

Die trockenen Zutaten vermischen. Das feste Fett muss geschmolzen werden und mit dem flüssigen Öl vermischt werden. Danach werden die flüssigen und trockenen Zutaten vermischt. Masse in Förmchen pressen und trocknen lassen. Das geschmolzene Fett härtet wieder aus und gibt der Badekugelmasse einen schnelleren und besseren Halt. Ich würde sie trotzdem in den Tiefkühler stellen.

Zur Herstellung von Badebomben muss man nicht viel Geld ausgeben und nicht viel Zeit aufwenden. Das zeitaufwendigste ist die Trocknung.

Die Geschichte des kleinen Adolf Hitler Campbell ging anscheinend schon Mitte Dezember durch die Presse. Ich habe davon erst heute erfahren, nachdem ich mal wieder in meine Gossip-Blogs geguckt hatte. EvilBeet titelte im Post, dass man mit Celebrities nicht so hart ins Gericht gehen sollte, wenn diese ihre Kinder mit außergewöhnlichen und seltsamen Namen schmücken. In New Jersey wohnt auf jeden Fall die Familie Campbell mit den Kindern Adolf Hitler, Joyce Lynn Aryan Nation und Honszlynn Hinler Jeannie. Zu größerer Aufmerksamkeit kam die Familie als sie ihrem Sohn eine Geburtstagtorte mit seinem Namen darauf schenken wollten. Der lokale Konditor verweigerte diesen Auftragen, weil er inappropriate wäre. Ein Wal-Mart aus Pennsylvania hat den Auftrag der Eltern dann ausgeführt. Die Polizei hat die Kinder vorerst von den Eltern entfernt, aber nicht aufgrund der Namensgebung, sondern aus anderen Gründen, die nicht genannt werden dürfen.

Grund für die Namensgebung: Heath Campbell said he named his son after Adolf Hitler because he liked the name and because “no one else in the world would have that name.” He sounded surprised by all the controversy the dispute had generated.

Unfuckingbelievable!

my moment of zen

In Schweinfurt gibt es ein famoses Möbelgeschäft. Das Geschäft trägt den Namen Furniture-King. In diesem Laden kann man wunderbare Produkte erwerben:

German Schranks und Orginial Black Forest Grandfather Clocks. Ha! Ich frage mich, ob das unser Wohnzimmer nicht immens verschönern würde?! Der gemeine German Schrank – ZACK- gleich eine ganz andere Atmosphäre. See quality before you buy. Me likey.

P.S.: Ergebnis einer Google-Suche

Doch gefragter, als ich dachte, die ominösen German Schranks

Da stand ich heute an der Kasse und guckte ins Zeitschriftenregal, um einige interessante Überschriften zu erhaschen, da entdeckte ich die halb verdeckte Ausgabe der Men’s Health. Musste zweimal hingucken und dachte so bei mir: “Nein, sowas schreiben die nicht. Nein, sowas, nein.” Leider musste ich dann bezahlen und konnte mir nicht mehr das ganze Cover angucken.

Wenn man die Jolie ein wenig zur Seite schiebt, ist es leider wieder nur ein unspektakuläres Men’s Health Cover: Sexy Muskeln! Damn. Es wäre so witzig gewesen.

Kaum zu glauben, aber wahr: Ein Jahr ist schon wieder um! 2009 ist nun schon zwei Tage alt und ich weiß, dass es so fabulös wird und so grandios, dass es gar nicht mehr auszuhalten sein wird. Im Sinne der schlechten Stimmung im Lande haben wir uns mal HartzIV-mäßig hingestellt und ablichten lassen. Allen Menschen und Mäusen wünschen wir alles Gute, Tolle, Schöne, Grandiose und Sensationelle für das Jahr 2009. Prost Neujahr!